Rossz viccek
Vegyes durvaságok
1.
- Kicsi és egyre szélesebb a szája. Mi az?
- Kisbaba pengét szopogat.
2.
Gonosz anya:
- Majd, ha lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, aki nem fogadott szót...
3.
- Miért nem b*szik Micimackó?
- Mert kinyal minden köcsögöt!
4.
Jancsi és Juliska az erdőben:
- Juliska, nyúlj a gatyámba!
- OK.
- Érzed, milyen kemény?
- Érzem.
- Érzed, milyen hosszú?
- Érzem.
- Érzed, milyen meleg?
- Érzem.
- Ezt mind neked sz*rtam!
5.
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magadat!
6.
Autóbalaeset történik. Az egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehéreket, a feketék pedig ott nyögnek az árokban. Az egyikük megunja, és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Igen.
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
7.
- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, Pistike. Csukd csak vissza a koporsót!
8.
- Kisfiam, ne hintázz a nagymamán, nem azért akasztotta fel magát...
9.
- 130 centi és két csápja van. Mi az?
- 8 éves kislány két baltával a fejében.
10.
- Négy lába van, mégis eldől. Mi az?
- Hosszában félbevágott pók...
11.
- Halló, halló, doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- Öt perc múlva ott leszek - mondja a doki.
- És addig mivel írjak? Ceruzával?
12.
- Mi a különbség a p*na és a fagyasztóláda között?
- A fagyasztóláda nem fingik, amikor kiveszik belőle a húst.
13.
- Fingottál?
- Nem b*szd meg, átléptem a hangsebességet!
14.
- Üveg búra alatt egy marék por. Mi az?
- Zárlatos inkubátor!
15.
A kannibál papa kérdezi a gyerekeit:
- Szeretitek anyátokat?
- Igen.
- Akkor vegyetek még belőle!
16.
Pistike a temetőbe indul, kezében horgászbottal. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
- Hová indulsz, Pistike, azzal a horgászbottal?
- Horgászni.
- A temetőbe?
- Igen, mert sok a halott.
17.
Egy ember egy galambot simogat és becézgeti:
- Tubi-tubi-tubi-tubi-tubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és ezt mondja:
- Or not to be.
18.
Pistike rohan az apjához:
- Apa! Apa! Anya felakasztotta magát a pincében!
Az apa lerohan a pincébe, de látja, hogy senki sincs ott. Erre Pistike:
- Háháháhá, április bolondja. Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
19.
A zsidó a gázkamra ajtaján dörömböl és ezt kiabálja:
- Nyissák ki! Nyissák ki!
Erre a német katona, miközben elfordítja a gázcsapot:
- Nyitom már! Nyitom már!
20.
- Mi a különbség a Ferrari és a halott csecsemő között?
- Ferrarim nincs a garázsban.
21.
- Mi a különbség a cigi és a gyerek között?
- A cigit nem dobom a kukába, miután meggyújtottam.
22.
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjjel mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, miközben halk kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál a fickó a sírkövet vési.
- A francba, ember, a szívbajt hozza rám... Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, csak azt javítom...
23.
Egy autóbalesetben két autó csúnyán egymásba szaladt. Egy éppen arra haladó sofőr észreveszi, hogy az egyik autó a szomszédjáé. Gyorsan megáll, elindul az autó felé, de egy rendőr útját állja.
- Nem mehet oda, nagyon csúnya látvány!
- De az egyik autó a szomszédomé.
Közben meglátja a vezetőt, akinek hiányzik a feje.
- Hála Istennek, ez mégsem a szomszédom. Ő egy fejjel magasabb...
24.
Kovácsné temeti a férjét. A férjen fekete öltöny van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalózóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó - Tegnap hoztak egy másik elhunytat, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
25.
Az elefánt a tevének:
- Hé, Teve! Neked miért van két csöcs a hátadon?
A teve válaszol:
- F*sszal a pofámban én bekussolnék!